Будьте всегда открыты и активны. Как принимать помощь от мужчины Как просить и принимать помощь

Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», — говорят они.
Действительно, очень часто надежды на помощь родственников не оправдываются.

Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.
Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами.

Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.
Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.
Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных?

Цените то, что есть

В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.

Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.

Первая причина заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное. Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность.
До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь.

Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают.
Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.

Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело.

Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна.
Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.

Итак, попробуйте составить список дел, в которых Вы хотели бы получать помощь от родных . Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным.
Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.

Научитесь просить о помощи

Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (С). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться.
Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений. Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости.

Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке».
Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.

Откажитесь от скрытых манипуляций. Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите.

После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.

Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи (возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает.

Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?».

В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей.

Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Вы должны всегда помнить, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.

Научитесь благодарить

Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы.
Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей.
Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой

Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо . Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы нянчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!».

Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» — с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи.

Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений.

Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.

Дайте близким право любить Вас

Если Вы все-таки намерены прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь.

Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины.
И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.
Автор — психолог Анна Зуфман

С детства мальчиков учат, что женщины - слабые создания, которые нуждаются в защите и поддержке. Но современные барышни подхватывают синдром «все сама», предпочитая любые проблемы решать в одиночку. Специалист по тайм-менеджменту Анна Всехсвятская рассказывает, почему женщины не умеют просить о помощи, отвергают ее и что с этим делать.

Текст: Анна Всехсвятская

Не умею просить

Первая причина, провоцирующая этот синдром, - неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.

Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких - пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.

Ребенку нужна помощь. Ребенок не просит помощи. Ребенок отвергает помощь. Как выйти из замкнутого круга?

Когда наша помощь принимается детьми и у них получается что-то значимое, мы чувствуем себя счастливыми. Однако бывает и по-другому. Мы видим, что ребенок испытывает сложности, замечаем, что он не доделывает начатое и переживаем за него, хотим вмешаться. Но ребенок не просит о помощи, более того – сопротивляется любым попыткам оказать ему содействие. Почему?

Это мы уже знаем

В первой части статьи (читайте первую часть материала в – прим.ред.) мы рассматривали эти затруднения как одну из причин, по которой ребенок не доделывает начатые дела. Также в ней раскрыт механизм появления сложностей в естественном обращении за помощью. Они возникают, если в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок не встретил оптимального поведения родителей. В результате у него формируются две стратегии защиты от переживаний, которые исключают обращение за помощью. В первом случае ребёнок просто сдается, отказывается от собственной активности и даже не имеет возможности узнать, что такое помощь, а во втором — отказывается от любого включения в свою деятельность, чтобы сохранить свободу и право действовать по-своему. Каждая из стратегий создает своеобразный «портрет», особые черты характера, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Это поможет лучше понимать ребенка и действовать соответствующе. В этой статье я подробнее расскажу о чертах характера, формирующихся при первой стратегии защиты. Хочу акцентировать ваше внимание на том, что все сказанное в отношении детей равным образом относится и ко взрослым: такие же проявления, такая же стратегия помощи.

Анализируем признаки

Первый признак — физический уход от непростой ситуации, от сложного разговора. У ребенка это выглядит так: он не откликается на ваши обращения к нему (у вас даже может возникнуть впечатление, что он вас не слышит), или в процессе разговора просто уходит, например, в другую комнату. Взрослого в процессе беседы вы тоже можете обнаружить направляющимся к выходу.

Другой признак — потеря своих желаний и чувств во взаимодействии с другими людьми. Такой человек может очень хорошо понимать окружающих и действовать так, чтобы удовлетворить именно их желания, забывая о своих. Он любит и умеет помогать, часто в ущерб своим интересам.

Следующий признак — ощущение человеком пустоты внутри себя и надежда, что кто-то его проведет и направит. Ребенок будет ждать, что его увлекут, заинтересуют.

Как распознать таких людей? У них часто наивно-очаровательный взгляд. Ребенок будто просит посмотреть на него и заметить. А еще от такого ребенка (да и взрослого тоже) часто можно услышать: «Мне скучно». И это не просто слова. Ребенок действительно чувствует скуку. Он может не видеть возможности включиться в какое-то занятие, или прямо в процессе выполнения изначально привлекавшего его дела обнаружить потерю интереса, радости и энергии.

Если вы собрали «портрет» из совокупности перечисленных черт, то можете не сомневаться – вашему ребенку или близкому взрослому трудно просить о помощи, когда она необходима и он в ней остро нуждается. Что же делать?

Действуем

Что важно помнить:

• уходим от осуждения ребенка;
• если ребенок не обращается за помощью и даже отвергает ее, это не значит, что помощь ему не нужна (понять это – уже полдела сделать!);
• помощь, действительно необходимая детям, — это такое наше участие, которое даст возможность ребенку сделать дело самостоятельно.

А теперь давайте поговорим о том, что мы можем сделать.

В первую очередь, маме следует понаблюдать за собой. Есть ли у нее или других близких ребенка навык просить о помощи? Может ли мама в отношениях с другими людьми и с ребенком не терять себя?

Если нет, то у ребенка мало шансов получить иную модель поведения, нежели ту, которую он видит у значимых близких. Он просто обучается тому, что наблюдает. Поэтому, если мама поняла, что у нее в этой области затруднения, или увидела у себя вышеперечисленные признаки – нужно помочь сначала себе, а затем уже ребенку. В противном случае, попытки научить ребенка чему-то новому не дадут эффекта, так как будут наталкиваться на противоречие: мама учит одному, а действует по-другому. Ребенок не сможет разрешить такое противоречие самостоятельно. А если мама поменяет свое отношение к принятию помощи, то ребенок последует ее примеру. Тогда уже можно будет предпринять следующие шаги.

Во-вторых, важно дать ребенку возможность почувствовать уверенность в том, что помощь возможна. Для этого нужно учить за ней обращаться. При этом важно помнить, что он только тогда начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Как же это делать? Активнее проявляйте ваш интерес к внутреннему миру ребенка (чувствам, желаниям, импульсам к действию), задавая важные для него вопросы. Например, «как ты себя чувствуешь?», «что с тобой сейчас происходит?», «может быть, ты чем-то расстроен?», «может, ты сейчас чего-то хочешь?», «хочешь ли ты, чтобы я сейчас тебе помогла?», «как бы ты хотел, чтобы я тебе помогла?», «что ты хочешь, чтобы я сделала сейчас?» и другие подобные. Предлагая помощь, мама должна постоянно сверяться с тем, как на это реагирует ребенок – хочет ли, согласен ли, откликается ли. Такие вопросы поначалу могут ставить в тупик, но одновременно они транслируют наше послание: «я здесь, я могу и хочу тебе помочь сделать это». Также они будут побуждать ребенка все чаще и чаще обращаться к себе (особенно когда рядом есть другие люди), несмотря на то, что такого навыка нет. Если после ответов ребенка получилось успешное взаимодействие, то очень важно разделить с ним радость от свершенного, правда, старательно избегая слов «молодец» и других, оценивающих именно его.

Ребенок начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Если мы не получили ответа, то, помня, что ребенок не скрывает от нас ничего, а действительно не знает, что ответить, начинаем предлагать свои конкретные действия и идеи. К примеру, «я могу тебе помочь конкретно вот в этом, хочешь?», «я сейчас могла бы сделать для тебя вот эти три вещи: …, а ты можешь выбрать», «что ты скажешь, если я тебе сделаю вот это..?», «как тебе моя идея сделать для тебя… ?». Отвечая на такие вопросы, ребенок учится задумываться о помощи вообще и выбирать ту помощь, которая подходит именно ему.

В-третьих, мы можем помочь ребенку, если, исследовав его желания, посодействуем формулированию намерения и созданию алгоритма достижения цели. Таким детям (да и взрослым с этими же чертами характера) нужно заново учиться удерживать тему, цель или направление и следовать им. Им очень важно достигать своих целей и разделять со значимым человеком радость этой победы.

Еще одной «побочной» чертой характера нашего ребенка, не прожившего эффективно возраст 8 месяцев – 2,5 года, может стать слабость личностных границ.

Ребенок вырастает без навыка говорить «стоп» или «нет» другим людям, когда это необходимо.

Поэтому важно учить таких детей чувствовать, где заканчивается их психологический комфорт. Нужно помогать ребенку через проговаривание осмысливать свои телесные импульсы, чувства и эмоции при приспосабливании к другому человеку, чтобы на основании этого совершать действия, направленные вовне. Чувствование своего тела и живости в нем помогает осознавать себя и поэтому физическая активность, направленная на равновесие, центр тяжести, ползание на ягодицах, игры с балансом, дают новую возможность заявить о себе миру и партнерам.
Здесь мы можем столкнуться с основной сложностью – для рождения активности ребенка, основанной на собственных импульсах, нужно время. Придётся запастиcь терпением, внимательностью, пониманием, доброжелательностью, чтобы дождаться движения изнутри ребенка, чтобы идея действовать родилась и он научился следовать ей. Напомню, что одна из причин этой сложности (не единственная!) в том, что в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок сдался, отказался от своих импульсов в направлении окружающего мира, уверовал, что у него нет права на свой интерес, на свою активность и на помощь.
Могут быть сложности и при попытках оказать помощь взрослому с такой же картиной детского опыта и той же стратегией защиты.

Иногда даже взрослый мужчина или многодетная мама не умеют просить о помощи, когда она необходима.

Непросто еще и еще раз предлагать помощь, после того как партнер по общению не откликнулся. Однако и с ними будет эффективна предложенная выше схема.

Получаем результат

Благодаря нашим грамотным действиям, а также любви и терпению, ребенок сможет увидеть, что помощь возможна, научится принимать ее и будет осваивать способы обращения за ней. Он получит возможность учиться быть одновременно с собой и другими, лучше почувствует свои границы и, как следствие, будет внимательнее к границам другого человека. Ребенок станет по-новому ориентироваться в мире, руководствуясь своими интересами, любознательностью.

Принимать помощь — это то же самое, что и принимать комплименты. Многие стесняются, отказываются, чувствуют неловкость, услышав предложение помочь. Это похоже на вас? Вы умеете принимать чужую помощь?

Сегодня поймала себя на чувстве неловкости, когда муж выразил желание помочь мне с малышом. Почему-то принимать помощь от близких гораздо сложнее, чем от малознакомых людей . Кажется, что близкий человек устал, что ему это будет тяжело, что моя задача — оградить его от лишнего напряжения. Есть особое искусство — мягко и тактично просить о помощи... Но также важно научиться мудро и с благодарностью принимать помощь, не отказываясь по привычке.

Ведь как это обычно происходит? Сегодня мой муж, возвратившись домой с работы, предложил мне поспать одной дома, пока он погуляет с малышом. Я не чувствовала необходимости в дополнительном сне, мне казалось, я и без этого справлюсь... И я сама не заметила, как раза три вежливо отказалась со словами «Ты ведь устал»... Пока муж не сделал справедливый упрек: "Да что ж ты все время отказываешься! Я сам прекрасно знаю — устал я или нет! " И только тогда я внезапно увидела всю нелепость своего поведения и с благодарностью разрешила себе помочь.

Почему мы отказываемся от помощи?

Конечно, главная причина «вежливых отказов» — внутренний комплекс. Уверенность, что мы недостойны помощи. Что мы не стоим таких усилий со стороны другого человека. Что мы слишком затрудним другого... Как справиться с таким убеждением? Во-первых, несколько раз повторить себе, что вы этого достойны. Во-вторых, задать себе волшебный вопрос: «А если бы я любила себя?» Если бы вы любили себя, вы бы приняли эту помощь? Так и поступайте. Подробнее читайте в упражнении « » — одном из самых мощных упражнений, которым я пользуюсь.

Еще одна популярная причина наших отказов — жажда самостоятельности . Желание все сделать самой. Стремление быть сильной. Страх показаться слабой. Из-за этой мании многие женщины взваливают все дела на свои хрупкие женские плечи... А потом начинают жалеть себя. Что им никто не помогает, никто не сочувствует... Что делать в такой ситуации? Постараться позволить себе расслабиться. Вы же женщина. Вы — как изысканный цветок. Вы призваны украшать собою мир, а не тащить на себе весь дом . Позвольте другим внести свой вклад в вашу жизнь. Мир не рухнет, если кто-то вместо вас помоет полы или посидит с ребенком. Старайтесь ловить себя на таких отказах... И, вопреки своему желанию сделать все самой, соглашайтесь! Сначала это будет тяжело... Но потом — все легче и легче. И однажды вы почувствуете, как это естественно для вас — принимать помощь. Вы станете мягче и женственнее, а помощь вам будут предлагать гораздо чаще!

Еще одна причина неумения принимать чужую помощь — уверенность, что самой проще . В отличие от предыдущей причины, здесь вы не стремитесь все контролировать... И действительно не нуждаетесь в чьих-то услугах... Ведь вам не сложно помыть на кухне пол. Это займет всего 5 минут. А ребенок будет полчаса возиться, и в итоге все сделает не так. Все равно придется перемывать. Знакомо? В этом случае я все равно настоятельно рекомендую принять эту ненужную помощь. Это нужно не вам, но вашему близкому человеку . Так он выразит свою любовь к вам. Так он станет вам немного ближе. Кроме того, ему же тоже нужно научиться выполнять все основные домашние дела правильно? Только не критикуйте его за неловкость. Отблагодарите. Ведь это — выражение любви.

Конечно, бывают ситуации, когда действительно нужно отказываться. Когда вам предлагают что-то совсем ненужное. Либо за предлогом помощи прячутся какие-то корыстные мотивы. Но во всех остальных случаях — будьте благодарны! Не забывайте благодарить, благодарить за каждую мелочь.

Любите себя! Вы достойны всего самого наилучшего!