“ Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)? ”. Почему люди не понимают друг друга. Как понять другого человека? Комплексные эквиваленты Что помогает понимать других и почем

"Точка зрения зависит от точки сидения".

Видели вы когда – нибудь как ссорятся ваши близкие? Согласитесь, что ваше ощущение и рассказ о том, как все это было, может очень сильно отличаться от того, что на самом деле чувствовали ее участники. Наше восприятие реальности сильно зависит от угла зрения. Этот факт всем хорошо известен.

Именно на нем и основана одна из важных техник НЛП, которая называется " ". Используя ее, мы можем рассмотреть любую ситуацию со всех сторон: своими глазами, "влезть в шкуру" другого человека и взором стороннего наблюдателя. При смене позиций мы сможем быстрее научиться понимать других людей и получим дополнительные инструменты для быстрого и эффективного взаимодействия.

И хотя каждый из нас умеет это делать, в то же время склонен надолго «зависать» в предпочтительной позиции восприятия. В то время, как хорошие коммуникаторы с легкостью используют все три. Одним из важных механизмов, с помощью которого это происходит, является ассоциация и диссоциация.

1 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

«Я - позиция» - это территория нашего личностного переживания, которая относится к состоянию "Здесь и Сейчас". В ней мы имеем самый богатый сенсорный опыт, и можем четко ответить на вопросы:

Что мне нравится - не нравится?

Чего я хочу?

Как я думаю достичь чего-либо?

В " Я- позиции" мы находимся в наиболее ассоциированном состоянии. А сосредоточен исключительно на собственных ценностях.

В то же время, этой позиции присущ эгоизм, поскольку в ней мы всегда отводим себе первое место.

И она часто "отрезана от реальности". Выражения "ходить по кругу", "биться головой о стенку" как раз о людях, которые в ней застревают. В "Я – позиции" мы часто фантазируем и проецируем свои чувства и мысли на других. Свои догадки и предположения выдаем за реальность.

Почти, как в этом анекдоте:

Лежат в постели мужчина и женщина. Мужчина смотрит в потолок и молчит.
Мысли женщины: " Почему он молчит? Наверное, разлюбил? Я чувствую: у него другая!"
Мысли мужчины: « Муха….Интересно, как все-таки она держится на потолке?»

2 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это тоже ассоциированная позиция. Но находясь в ней, мы очень хорошо считываем мысли и чувства других людей. Наш фокус внимания сосредоточен на ценностях партнера. Люди со второй позицией восприятия склонны к сочувствию и пониманию других. "Оборотной стороной медали" является то, что нужды других людей всегда оказываются важнее своих собственных. Часто такой человек забывает про себя, или ему не дает это сделать его окружение.

Если человек в " Я - позиции" научится время от времени вставать во 2-ую позицию восприятия, это поможет ему лучше понимать мотивы поступков других людей и вести себя менее эгоистично.

3 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это - позиция "включенного наблюдателя". В ней человек диссоциирован, и смотрит на ситуацию немного отстраненно. Эмоции при этом сохраняются, но не такие выраженные, как в первой позиции.

Пример 3-ей позиции: начальник ругает вас за плохо выполненную работу. Если вы перейдете в позицию "включенного наблюдателя", то можете посмотреть на это "глазами другого человека". Так вам легче будет заметить: как вы выглядите со стороны .

Выйдя в третью позицию вы всегда можете дать дельный совет самому себе.

Плюс этой позиции, что она позволяет вам выработать другое отношение к происходящему или к тому, что вы собираетесь сделать. В этой позиции вам помогает ваш "внутренний мудрец", который даст хороший совет вашему "Я" . Вы быстрее сможете понять из чего исходит другой человек, как это можно связать с вашей точкой зрения и увидеть альтернативные варианты.

Представьте, что вы вдвоем собираете лего, но вслепую, не видя конечного результата. Легко ли это? Третья позиция даст вам полноту картины.

Наше обучение чему-либо тоже происходит из разных позиций восприятия. В восточных единоборствах принят переход из 1-ой во 2-ую позицию, когда ученик повторяет за мастером, пытаясь максимально точно воспроизвести все движения. Такой же способ используют дети, подражая поведению взрослых.

Это видно, когда маленькая кроха с озабоченным видом толкает перед собой коляску с куклой, чувствуя себя мамой.

В своих играх дети легко осваивают вторую позицию, перевоплощаясь то во врача, то в пожарника, то певицу. Это - процесс бессознательного моделирования. Кстати, таким же образом дети осваивают и язык. Мы же, будучи взрослыми, почти всегда учим язык, используя переход из 1-ой в 3-ю позицию: сначала изучаем правила и запоминаем слова, а потом пробуем применять их на практике. Неэффективность такого подхода хорошо видна: мы изучаем иностранный язык годами, и так и не можем начать говорить на нем.

Умение быстро переходить в разные позиции восприятия и правильно их использовать, дает нам много преимуществ в жизни.

Очень часто люди не могут выйти из состояния конфликта лишь потому, что каждый из них остается исключительно в «Я - позиции»: супруги, делящие после развода имущество, подчиненный и начальник, которые никак не могут найти компромиссное решение, друзья, чья ссора затянулась на годы.

Муж возвращается домой после трудного, напряженного дня с единственным желанием: "Расслабиться и помолчать!". Его встречает жена – домохозяйка, которой за весь день не с кем перемолвиться словом. Накормив его, она надеется на какое-то общение (или, как минимум, на слова благодарности за заботу). Когда она раз за разом не получает внимания, её обида становится все больше. И наступает момент, когда она не выдерживает.

Мама зовет сына с прогулки. Тот жалобно просит разрешения доиграть в интересную игру, но получает в ответ категоричное: "Быстро домой! Обед остывает!" Расстроенный ребенок с сожалением уходит от друзей, и без аппетита ест приготовленную еду.

Если близкие родственники склонны все время занимать первую позицию, то в такой семье неизбежны конфликты.

Наиболее оптимальный вариант, когда человек может занять позицию другого, и затем в корректной форме объяснить: почему он это сделал, и что он ждет такого же отношения от своего партнера.

Если человек все время будет просто подстраиваться, и ничего при этом не говорить, то ощущение "что его используют", "с его интересами не считаются" будет нарастать. И тогда, взрыв неминуем.

В семьях, в которых умеют рассматривать ситуации со всех 3-ех позиций восприятия, складываются более теплые и доверительные отношения друг к другу. А их дети лучше адаптированы к взрослой жизни.

Поэтому вопрос: "Как научиться понимать других ?" для них просто не встает.

Понимание - это главный ключ к успеху во взаимоотношении людей. Если распадается брак, происходят конфликты на работе, прекращается общение с друзьями или родственниками обычно мы говорим, что пропало понимание. Это значит, что два человека по какой-то причине отдалились друг от друга или между ними возникла неприязнь. Как избежать этого и научиться понимать близких?

Что значит понимать человека

Как понять другого человека

Чтобы научиться понимать других людей, возьмите за правило не воспринимать события и явления только лишь через призму собственных взглядов и убеждений. Порой это бывает очень сложно, если одного человека вы еще в состоянии понимать, то другой является для вас совершенной загадкой в силу различий во мнениях.

Как понять, что человек врет

Сходу понять, говорить человек правду или нет довольно сложно. Он может врать самозабвенно и довольно убедительно, но его жесты, мимика и манера речи рано или поздно выдадут его. Зная о некоторых психологических приемах и методах, вы сможете без труда разоблачить лжеца.

• Внимательно присмотритесь к собеседнику, о его искренности могут сказать глаза. Психологи считают, что если человек в разговоре с вами поднимает глаза наверх, значит он что-то вспоминает, то есть обращается к зрительной памяти. А вот перемещение взгляда направо и вниз свидетельствует о внутреннем монологе и тщательном подборе слов. Здесь очень важен язык тела, подергивание плечом или ногой, отступ на шаг назад, задирание подбородка - все это также является тревожным сигналом.
• Разоблачить обманщика возможно и наблюдая за его . Человек может заинтересованно что-то рассказывать и жестикулировать, пытаясь вас увлечь, а вместе с тем покачивать головой из стороны в сторону, как бы не соглашаясь с самим собой. Другими признаками лжи считаются регулярное затрагивание губ, шеи и носа, складывание пальцев в замок, поглаживание одной руки другой (жест самоуспокоения).
• Пытаясь ввести в заблуждение, собеседник зачастую отходит от главной темы и говорит о всякой ерунде, растягивая время и раздумывая стоит ли сказать правду. Задайте ему прямой вопрос, скорее всего, он растеряется и признается в обмане.
• Чтобы выяснить необходимую вам информацию, не предупреждайте человека о том, что состоится разговор. Выйдите за рамки стандартного сценария, задавайте одни и те же неожиданные вопросы, периодически меня их формулировку.
• Никогда не выкладывайте сразу все то, что вам известно, используйте наводящие вопросы, когда информации будет достаточно, вы сможете сопоставить ее известными вам сведениями.

Доводилось слышать эту брошенную в порыве эмоций фразу?!

Может, мы кому-то эти слова говорили, или кто-то говорил такое нам. И уж, наверно, каждый из нас слышал нечто подобное в фильмах. А может, вспомните, как подружка жаловалась на то, что ее молодой человек (муж) ее совсем не любит. Но так ли это? И как понять другого человека ? Ведь часто случается так, что люди не понимают друг друга .

Задумывались ли вы над тем, что такое "любовь"? А "уважение", "отношения"? Что такое "семья"? А "профессионализм"?

У каждого человека есть свое понимание этих слов, свой смысл, который он вкладывает. Но вкладывает ли тот же смысл в данные понятия наш партнер?!!

КАЖДЫЙ человек имеет свое собственное, часто отличающееся от нашего, понимание того, ЧТО он вкладывает в эти понятия. Такие слова, которые имеют для всех разный смысл, но очень значимые для людей, называются комплексными эквивалентами . И это знание поможет нам лучше понять другого человека .

Невероятно важно понимать, что мы вкладываем в свои комплексные эквиваленты - какие действия? Что для вас значит счастливая семья или уважение? А что это значит для вашего партнера?

Почему это важно? - спросите вы. Если я скажу, что от этого зависит то, какими будут ваши отношения с родными и близкими, - это не будет преувеличением. Это и будет ответом на вопрос - как понять другого человека .

Допустим, для многих девушек проявлением любви к ним является следующее действие: человек помогает, если у любимой что-то не получается сделать. А теперь представим молодого человека, который считает, что если он любит девушку, то он не вмешивается в то, что она делает. Даже, если видит, что у нее не получается. А помогает только, если она попросит.

И что мы получаем в результате?

Девушка пытается прикрутить ручку двери, которая немного отошла от креплений, у нее не получается. Все это видит ее парень, но он ей не помогает, потому что он так проявляет уважение. Да, вот такое глупое у него понимание уважения.

Девушка начинает сердиться, сначала молча, - мол, пусть догадается. Потом начинает на него кричать. А он в полном недоумении, потому что в его картине мира он таким образом проявлял любовь - не мешал любимой получить свой опыт. :-))

А вот обратная ситуация из жизни этой же пары: он решил порадовать любимую ужином, что-то готовит, но у него не получается. Она, видя это вмешивается и делает все, как надо. И в качестве обратной связи получает не благодарность, а скандал. Он считает, что пока он не попросил помощи, она вмешиваться не должна, если она его любит. А она вообще в растерянности - он же (по ее мнению) поблагодарить за помощь должен, а не кричать на нее!

Итак, мы видим на примере это небольшой истории, что часто люди не понимают друг друга просто потому что не догадываются, кто из них что вкладывает в различные понятия. Давайте разберемся, как это можно исправить?

Для начала, еще раз поясню: к комплексным эквивалентам мы относим любое понятие, которое является для человека значимым. Самые часто встречающиеся комплексные эквиваленты : любовь, дружба, забота, уважение, чувство собственного достоинства, компетентность и т.д.

У каждого человека есть свой личный набор комплексных эквивалентов .

Какие-то из них мы получаем в подарок от родителей. И не осознаем их причины. Например, у некоторых людей в комплексный эквивалент "любовь" входит создание семьи. И если это не происходит - значит любви нет.

Или комплексный эквивалент "семья" - подразумевает желание завести как минимум двоих детей. И очень непростые времена начинаются тогда, когда сходятся люди, для которых эти понятия по своему толкованию различны...

Некоторые комплексные эквиваленты мы создаем или дополняем в процессе жизни. Например, только с приобретением не самого приятного опыта я поняла, что для меня понятие "профессионализм" означает кроме прочего еще и - "приходить на встречи вовремя и предупреждать заранее об опозданиях".

Из-за того, что часто люди не осознают свои комплексные эквиваленты , происходит множество конфликтов, ссор, недопониманий и обид. Появляется вопрос: как понять другого человека ? Поэтому я предлагаю попробовать разобраться в собственных комплексных эквивалентах . Хотя бы в самых важных.

Для этого нужно взять важное для вас понятие понятие (ваш комплексный эквивалент ) и описать 3-6-10 основных действий, которые характеризуют этот комплексный эквивалент .

Например, 5-6 конкретных действий со стороны партнера, по которым вы понимаете, что он вас любит.

И 5-6 конкретных действий, которыми вы проявляете свою любовь.

Или как вы понимаете, что вас уважают? И как вы проявляете уважение? Напишите по 5-6 конкретных действий. Например:

Если я уважаю человека, то я:

1. Не перебиваю его, когда он говорит.

2. Смотрю на него, когда он говорит.

3. Всегда соблюдаю договоренности, которые у нас есть.

4. Спрашиваю его мнение о чем-то, что я сделала или о каких-то своих мыслях и предположениях.

5. Советуюсь с ним.

Теперь в другую сторону. Я понимаю, что человек меня уважает, если он:

1. Корректно и вежливо делает замечания по сделанной работе.

2. Находит за что меня похвалить.

3. Отмечает мои достижения и радуется им.

4. Делится со мной своими мыслями и идеями.

5. Помнит о наших встречах и приходит вовремя.

И так далее… Чем больше определите для себя конкретных действий, присущих каждому комплексному эквиваленту , тем лучше. Потому что, чем больше конкретных действий перечислено, тем более подробная инструкция по общению с другим человеком у вас будет. Попробуйте определить свои комплексные эквиваленты и вы сделаете для себя важные открытия, найдете ответы на многие вопросы, вам станет проще понять себя и понять другого человека.

Еще лучше написать свои комплексные эквиваленты и попросить расписать их своего партнера, друга, любимого - это поможет сделать отношения лучше и гармоничнее. Наконец, каждый из вас станет понимать, что имелось ввиду, и какие действия, что означают. Люди не понимают друг друга именно потому, что вкладывают разные смыслы в слова "любовь", "забота", верность".

Люди не понимают друг друга, потому что часто бывает, что они видят одно и то же совершенно по-разному. Для кого-то "любовь" - это приглашение выйти замуж, для кого-то стихи, вино и розы. Для кого-то и то, и другое. Так давайте разберемся, что мы имеем ввиду, говоря про любовь, семью, образованность.

Важное замечание: описывать комплексный эквивалент нужно конкретными, поведенческими проявлениями. Не через абстракции, как: "Когда я люблю человека, я его уважаю". Здесь нет информации. Задайте себе вопрос: может ли по вашему описанию обучиться ребенок 3х лет? Если может - значит, вы все делаете правильно.

Еще очень интересно бывает сравнить две ваши расшифровки комплексных эквивалентов . Потому что иногда можно увидеть, что человек в какой-то сфере требует от людей больше, чем готов дать. Часто это бывает причиной отсутствия гармонии в отношениях, в общении с людьми. И такое упражнение с комплексными эквивалентами помогает это осознать.

Давайте подведем итог. Я надеюсь, что дочитав статью до этого момента, стало понятно, что комплексные эквиваленты играют важнейшую роль в жизни всех людей. Они определяют жизнь - то, как человек себя ведет по отношению к другим. И то, чего он от других ожидает.

Комплексный эквивалент - емкое понятие, которое имеет значение для человека и которое подразумевает ряд действий, определенное поведение.

Вы все еще не уверены в том, важно ли лично для вас понимание комплексных эквивалентов ? Тогда приведу еще один пример:

Две подруги, общаются все реже и часто ругаются. Дело в том, что одна иногда делится с другой своими идеями, мыслями, наработками. А вторая - беспощадно все критикует, находит малейшие изъяны.

А вторая считает, что если человек - ее друг, то из чувства уважения к другу, она должна указать на все неточности, минусы. Она считает, что она таким образом помогает. И в результате такого общения, они обе друг на дружку обижаются. Люди не понимают друг друга. Первая думает, что, мол, как можно быть таким черствым человеком и постоянно критиковать??? А вторая, что, мол, она же ей, как друг, помогает сделать все лучше! Нервная какая-то у нее подруга!

А если бы они знали про то, что для каждой из них означает дружба? Это помогло бы им понять другого человека.

Первая знала бы, что ее критикуют не от нехорошего отношения, а из уважения и желания помочь.

А вторая знала бы, что если она хочет проявить дружбу и уважение, то этого конкретного человека лучше похвалить и поддержать. Не было бы конфликтов. И у них обеих было бы в 2 раза больше стратегий поведения, которые понятны им двоим: либо проявить чувства так, как это есть в картине мира подруги, либо в своей картине мира - и в любом случае, понимание этих действий будет правильным.

Итак, чего же мы хотим?! Постоянно придумывать доводы и догадки, обвиняя окружающих людей? Или гармонии и радости от того, что ты ПОНИМАЕШЬ окружающих, и окружающие тебя ПОНИМАЮТ ?

Хотим ли мы ссориться с людьми и думать, что это они такие неправильные, а я молодец и во всем права? Или же мы хотим понять язык чувств, на котором говорят другие люди? И даже если они делают что-то, что мы не делаем, знать, что в данном случае мотивы человека очень хорошие. Хотите ли вы сделать свою жизнь проще, гармоничнее, наполнить ее приятными чувствами и эмоциями? Если ответ "да", то стоит разобраться в комплексных эквивалентах . В первую очередь, в своих. А потом стоит понять, узнать, что же вкладывают в эти понятия другие люди. Это будет очень интересно и увлекательно!

Кто из нас в детстве не мечтал побывать на другой планете, пообщаться с инопланетянами! А здесь вам дается возможность побывать в мире другого человека. Это совсем другая Вселенная. Огромный мир - непонятный и чарующий. И если есть возможность побывать в этом мире, понять язык, на котором там говорят - обязательно воспользуйтесь ею! Потому что это сделает вашу жизнь и жизнь ваших близких в разы лучше! Понимайте себя, понимайте других !

© Пономарева Юлия специально для

Будем рады вашему комментарию и приглашаем принять участие в обсуждении статьи на

Франсуа де Ларошфуко

Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.

Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.

В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.

Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.

Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.

Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.

Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.

И тоже самое с насилием – оно тоже к хорошему не приводит. Можно силой заставить человека что-то делать для вас, но эта работа будет некачественной, а сам человек станет вас ненавидеть и при первой же возможности восстанет против вас. Поэтому люди должны хотеть делать друг для друга хорошие дела, пусть не бескорыстно, когда это невозможно, но от души. А такое желание у них можно вызвать только с помощью правильного образования и воспитания, когда каждый человек начнет понимать – как его жизнь зависит от других людей и как от него и его поступков зависит жизнь того общества, в котором он живет. Иными словами – нужно разъяснять людям причинно-следственные связи, чтобы развивать у них системное мышление. И тогда, они поймут, что имел в виду Будда, когда говорил – как отдельный элемент поддерживает систему, так и система поддерживает отдельный элемент. И благодаря этому пониманию, большинство людей захотят помогать друг другу, потому что они будут видеть – что им выгодно это делать. Ведь сколько бы не было людей в этом мире – по одиночке их всех можно одолеть, подчинить, использовать. А вот когда они друг за друга горой, когда они поддерживают друг друга и друг другу помогают – с ними справиться очень тяжело, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому любая власть всегда – разделяет людей и благодаря этому властвует над ними. Без разделения людей и стравливания их друг с другом, меньшинство никогда бы не смогло подчинить себе большинство.

Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.

Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.

Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.

ФОТО Getty Images

«Не представляю, почему он так поступил»... «Мне непонятны твои чувства!» Многие из нас, даже если не произносили этих слов вслух, чувствовали нечто подобное. Иногда нам очень не хватает умения читать мысли и чувства других людей. Некоторым повезло - и они одарены эмпатией чуть ли не с рождения. А как быть остальным? Неужели они обречены оставаться в неведении? Вовсе нет.

Способность к пониманию других людей можно развивать. В этом помогут два простых и увлекательных упражнения. Оба они представляют собой вариации базовой техники, которая в психодраме называется «Дублированием». Когда есть желание или необходимость лучше понять состояние человека, вы на некоторое время входите в роль собеседника, пытаетесь думать его головой, чувствовать его телом, проговаривать его состояние.

Способ 1. С незнакомцами

Вы можете, например, в общественном транспорте выбрать для тренировки кого-нибудь из пассажиров. Теперь мысленно представьте, что вы - это он. Станьте им. О чем вы думаете, когда вы - это он? Что чувствуете? Какие эмоции переживаете? Следите за тем, чтобы говорить от первого лица (не «он радуется», а «я радуюсь»), как бы ставя себя на его место.

Не факт, что вы угадаете параметры состояния пассажира. И даже если угадаете, проверить это не всегда возможно. Но задача здесь в другом - привыкнуть входить в роль другого человека, примеривать его состояние на себя. Так же тренироваться можно в парке или в кафе. По окончании упражнения не забудьте «прийти в себя», то есть напомнить себе, кто вы.

Способ 2. С друзьями

Поиграйте с другом в «Угадайку».

1. Предложите другу поучаствовать в эксперименте.

2. Поставьте стул рядом с его стулом так, чтобы вы смотрели в одну сторону. Лавка или диван тоже подойдут.

3. Попросите друга посидеть некоторое время в тишине (15–20 секунд достаточно).

4. Представьте, что вы - это он. Можно воспроизвести его позу, постараться синхронизировать ритм вашего дыхания.

5. Теперь как бы из его роли проговаривайте состояние от первого лица. Например: «Я спокоен, и мне нравится эта игра» или «Я испытываю легкое раздражение, так как ты пристал с этой игрой, а я не допил кофе».

6. Задача человека, которого дублируют, повторять только ту часть сообщения, которая была угадана. Нельзя говорить «нет», «неправильно». Если ни одно слово «дублера» не подходит, то его собеседник просто описывает свое состояние своими словами.

Диалог может выглядеть следующим образом:

Дублер (Д): Я немного устал, столько работы накопилось.

Испытуемый (И): Я устал, так как не выспался сегодня.

Д: Если бы я больше высыпался, то чувствовал себя бодрее.

И: Я чувствовал бы себя бодрее, если бы этот выматывающий ремонт закончился.

Д: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение.

И: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение

Упражнение длится в среднем 2-3 минуты. При желании вы можете поменяться ролями.

Как использовать

В чистом виде техника не используется в общении. Но если регулярно ее практиковать, вы сможете гораздо лучше, чем раньше, приблизиться к пониманию чувств и мыслей других людей. Это поможет вам легче выстраивать хорошие отношения и разрешать возникающие конфликты.

Антон Воробьев - клинический психолог, бизнес-тренер, специалист по психодраме. 10 и 11 июня проводит масстер-классы «Работа в радость или игра в работу» и «Гитарный огонек» на Московской психодраматической конференции. Подробности см. на сайте http://pd-conf.ru/.