Как правильно спорить с любимым человеком? Позвольте собеседнику сохранить лицо в споре. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
И везде. В подходящих и неподходящих ситуациях. С нужными и с ненужными людьми, по поводу и без повода.
Что же входит в понятие спора? Есть его четыре обязательные составляющие.
- Во-первых, каждый спорщик высказывает свою точку зрения
- Во-вторых, он дает такую же возможность своему оппоненту
- Затем он подкрепляет свою позицию аргументами
- И в-четвертых, пытается свести на нет аргументы оппонента.
В сущности, спор — это стремление вывести предмет спора на более новый и совершенный уровень. И этот уровень всегда будет другим относительно того, каким он был до начала спора.
И вполне закономерно, что все основополагающие решения касательно бизнеса, политики, семейного бюджета и прочего, принимаются более, чем одним человеком.
Как принимать коллективное решение
Собирается совет для обсуждения предмета коллективно, однако принимать или не принимать ту или иную версию, дело индивидуальное. Для харизматичных лидеров выбор находится между их личными амбициями и положительным результатом, но чем более амбициозен человек, тем большая ответственность при принятии решения на него ложится, и тут тоже каждый смотрит, насколько ему это по плечу.
Бессмысленный и осмысленный спор — приметы
Все вышеперечисленное — приметы осмысленного спора. А бывают еще и бессмысленные. У них отсутствуют приведенные положительные моменты. Но это не самое страшное. Хуже, когда подобный спор приводит к серьезным конфликтам, скандалам и переходит на личный уровень. Это не учитывая утерянное время.
Тем не менее, масса людей занимается именно бессмысленными спорами. Зачем?
Как выяснилось, многие участники спора могут понимать одни и те же аргументы по-разному. И потому Они говорят между собой на разных языках, и у них нет возможности понять друг друга.
Например, первый оппонент считает некоего общего знакомого богатым и успешным. А второй всего лишь обеспеченным. И вот тут начинается долгий спор с пеной у рта.
Золотые правила осмысленного спора
Чтобы избежать подобного, и сэкономить время и ресурсы, следует держать в голове три простых правила осмысленного спора:
- Четко объяснить, что подразумевается под теми или иными словами
- Выяснить, что имеет в виду оппонент под теми же словами
- Убедиться, что собеседник все правильно понял
Все негативные моменты бессмысленного спора, таким образом, снимаются, и он становится продуктивным.
И пусть в споре каждый становится мудрее и сильнее, и всегда побеждает истина!
Если следующие 5 минут вы можете в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью:
Понравилось? Жми «Мне Нравится«
Оставьте комментарий к этой статье ниже
Сегодня возникает множество различных спорных ситуаций, которые разрешаются путем спора. Дискуссии, которые возникают при общении невозможно избежать, так как каждый из нас имеет свою точку зрения, которая иногда кардинально отличается от взглядов других.
В споре существуют свои правила этикета , которых нужно придерживаться. В Античные времена, спор базировался на мастерстве отстаивания своей точки зрения. Сегодня же, споры направлены в основном для поиска истины и для того, чтобы отношения людей, которые принимают участие в полемике, оставались в рамках приличия.
Искусство ведения спора основывается на 3 основных тезисах :
- расспрашивайте своего оппонента,
- ведите беседу с оппонентом,
- выслушивайте доводы оппонента.
Если человек вступает в спор, он должен понимать, что его убеждения, аргументы могут быть ошибочными. Поэтому очень важно в споре выслушивать каждую точку зрения, анализировать все услышанные доводы.
Во время доводов вашего оппонента, когда он затрагивает тему, по которой вы нуждаетесь в уточнении чего-либо, вы можете его прервать и задать вопрос. Но помните, что прерывать оппонента нужно только извинившись перед ним. Конечно, все мы знаем, что перебивать некрасиво, но если вы перебили вашего оппонента, проявили к нему уважение, он простит вас за ваше желание узнать истину. После того, как оппонент разъяснил вам все неточности, напомните ему, на чем он остановился.
Искусством ведения спора является умение подобрать правильный тон дискуссии . Ваша интонация может быть совершенно разной, вы можете выражаться мягко, нежно, нерешительно, уверенно и т.д. Но при этом вам нужно учитывать то, чтобы не унизить вашего оппонента. Во время спора невежливо повышать тон или переходить на крик.
Перед спором
Перед спором крайне важно установить тему полемики
, ее цели и смысл и ни в коем случаи не отходить от нее. Пренебрегая данным правилом, вы попросту потратите свое время впустую, не доведя беседу ни к чему, не получите никаких выводов.
Если вы начинаете спорить на научную тему , вы должны знать значения всех терминов, которые могут быть затронуты в вашей дискуссии. Уточните все понятия и у вас не будет возникать неловкой ситуации, когда вы и ваш оппонент трактуют одно и тоже понятие по-разному.
Во время спора
Когда вы разрешаете с кем-то спорную ситуацию, вы должны понимать, что спор это не попытка выплеснуть негативные эмоции, а способ найти истину . Во время спора определитесь, с какими доводами вашего оппонента вы соглашаетесь, а с какими нет. Также вы не должны стеснятся переспросить у вашего оппонента той или иной аргумент, если в его не до конца поняли.
По правилам этикета, переходить на личности запрещено . Это же касается и ведения спора. Если вы переключаетесь на личности, спор превращается в примитивную ссору.
Если вы заметили, что ваш оппонент или вы постепенно начали переходить до другой темы, нужно переключиться на первоначально поднятые вопросы. В противном случаи, вы не только потратите свое время, но и закончите ваш спор ничем.
Во время спора будьте вежливыми , не употребляйте фраз по типу: «Вам никогда не понять этого», «Да я вам не верю». Всегда слушайте аргументы и доводы оппонента, не перебивайте его особенно, когда он приводит аргументы в свою защиту.
Завершение спора
Завершение спора также является важным этапом, в котором нужно соблюдать правила этикета. Когда во время спора было доказано, что ваше мнение было ошибочным
, вы должны показать себя справедливым и принять свою неправоту по этому вопросу.
Когда же было доказано, что вы были правы , ведите себя достойно и не демонстрируйте гордость или радость победы. Таким образом, вы можете понизить самооценку оппонента или заставить его злиться, обижаться.
В конце спора огласите доводы и выводы, к которым вы пришли вместе с вашим оппонентом. Пожмите друг другу руки в знак благодарности за хорошо проведенное время.
В споре никогда не выиграет тот, кто прав. Выиграть может только тот, кто умеет спорить. Поэтому критически важно научиться правильно дискутировать, при этом не обижая своего собеседника. Большинство этого делать не умеют и даже не хотят учиться, предпочитая бой с кулаками нежели адекватный спор. Но образованный человек всегда готов отстоять свою точку зрения без криков и махания кулаками. Чтобы разобраться, как правильно спорить, рекомендуем почитать нашу статью.
Каждый уважающий себя человек должен исключить из головы классическое понятие «спор», когда два друга или малознакомых человека, выпив пару бокалов вина, начинают громко и шумно спорить о политике. В споре никогда не родиться истина, а вот в полемике – да. Говоря простыми словами, полемика – своего рода тот же спор, но на более высоко интеллектуальные темы и намного организованнее.
С людьми всегда трудно спорить, тем более если вы хотите сделать это культурно. Никогда не знаешь, чего можно ожидать от своего собеседника. Именно поэтому необходимо быть очень аккуратным, чтобы не найти себе ещё одного врага. Благодаря соблюдению маленьких правил, вы не только можете найти друга, но и узнать много интересных вещей. Но нужно действительно знать их на зубок и использовать при каждом удобном случае.
Правило первое
Заранее решите для себя, что вы хотите вынести из дискуссии. Будет здорово, если ваш оппонент тоже это сделает, а ещё лучше будет, если ваши цели совпадут. Старайтесь в ходе полемики действительно искать истину, а не просто высказывать своему другу или знакомому весь негатив. Иногда это бывает очень сложно, особенно если конкурент начинает агрессивно себя вести. Но всегда старайтесь придерживаться своей первоначальной позиции – найти истину. Это сложно, но только так можно обучиться искусству правильно спорить.
Правило второе
Все мы люди, у каждого своё сознание и понимание вещей. Поэтому ещё до полемики, поговорите с оппонентом и выясните, правильно ли вы понимаете трактование терминов, которые касаются вашего спора. Часто бывает, что люди в буквальном смысле грызут друг другу глотки, хотя просто по-разному воспринимают некоторые понятия.
Правило третье
Если вы действительно хотите докопаться до истины, то в ходе разговора решайте лично для себя, с чем вы не согласны и в чём недостаточно квалифицированы. Обязательно скажите об этом оппоненту. Большинство людей не хочет признавать, что их в каком-то роде соперник в чём-то лучше чем они, особенно когда споришь с девушкой, но тем не менее только так можно найти правду.
Правило четвертое
Решите лично для себя, что вы не хотите победить и возвыситься над другом. Когда люди спорят только для того, чтобы победить, они никогда не найдут правильного ответа на вопрос, а вместо этого получат потрепанные нервы и плохое настроение. Поэтому решите сами для себя, что важнее.
Правило пятое
Ни в коем случае нельзя обзываться, материться и некультурно себя вести. Таким образом вы превратите полемику в обычный курятник, где все готовы друг друга побить, лишь бы доказать, что он прав. Практика показывает, что после руганий оппоненты и вовсе забывают из-за чего спорили. Их главное целью становится даже не доказать свою правоту, а просто нагрубить своему собеседнику больше, чем второй собеседник сможет это сделать.
Правило шестое
Ведение спора – обычный разговор с человеком. Очень часто бывает, что оппоненты отходят от сути дела, начинают затрагивать совсем другие темы, явно некасающиеся выбранного вопроса. Всегда старайтесь перевести разговор в то русло, откуда всё и начиналось. Иначе вы рискуете так и забыть про спор и больше никогда к нему не вернуться. А тогда как вы сможете отыскать правду?
Правило седьмое
Гармонично завершённый спор оставляет положительные впечатления у всех участвовавших. Аккуратно подведите итог беседы (то, к чему вы пришли), пожмите друг другу руки и тихо разойдитесь. Или же закажите кружку кофе и мирно посидите в уютной обстановке. Это ведь действительно гораздо лучше, чем кричать друг на друга и тратить свои нервы.
Несмотря на распространённое мнение, что не стоит спорить со старшими, это не всегда так. Конечно, если вы хотите поругаться с бабушкой за единственное свободное место в вагоне, то вам действительно лучше помолчать. Но если это высококвалифицированный специалист, который имеет какое-то отношение к тому, что изучаете вы, то приличная дискуссия здесь вполне имеет место. Только будьте аккуратны, ведь люди постарше очень остро воспринимают критику в свой адрес. Если не уверены в своих силах, то лучше и не начинать, чтобы остаться вежливым и образованным человеком, а не «безграмотным балбесом», как ваш может обозвать ваш старший обидчивый оппонент.
Не все споры одинаково полезны.
Можно ли научиться спорить «по-доброму»? Кто-то, возможно, сразу же подумал: «Погодите, разве супруги должны спорить». И вообще, разве не выглядит каждый день супружеской жизни, как в шоу «Холостяк»: вертолетные прогулки, ужины на пляже, и влюбленный взгляд внимательных глаз?
К сожалению, «реалити» телевидение ничего общего с обычной, реальной жизнью не имеет. Есть пары, споры которых горячи и жестки. Если уж совсем честно, то семейные пары, заявляющие, что они никогда не спорят, можно отнести в одну из трех категорий:
1. Они врут.
2. В этой паре один из двух - очень ярко выраженный «доминатор», подавляющий второго, гораздо более пассивного и мягкого. Они не спорят, потому что один человек в этой паре - «хулиган», подавляющий второго, не умеющего за себя постоять.
3. Оба человека в паре полностью отказались от возможности расти и углубляться в своих взаимоотношениях. Они превратились в обыкновенных «соседей по комнате», где у каждого есть свои интересы, предпочтения и, как ни странно, своя личная жизнь.
Однако, для тех супругов, которые готовы говорить правду и признать, что споры в их жизни случаются, которые не «забили» на свои отношения и не желают превратиться в обыкновенных соседей по комнате, есть способ обратить споры и несогласие друг с другом в благословения. Вот вам пять способов спорить правильно:
1. Чтобы спорить, нужно обладать достаточным уровнем заботы друг о друге.
Одно из самых неприятных ощущений - когда вам уже настолько все равно, что вы даже не желаете напрягаться, чтобы высказать свои разочарования, обиды и нужды.
Супруги, которые уже не хотят спорить, скорее всего близки к состоянию «безразличия и желания сдаться». Очень тяжело слышать слова супруга или супруги: «Мне уже не важно. Делай, что хочешь. Ты делай, как тебе хочется, а я буду делать, как хочу я».
Бывают ситуации, где вы вроде бы победили, но, в конечном счете, это была пиррова победа, вы скоро поймете, что проиграли.
Если ничего не поменяется в таком отношении, вы можете быть уверены: конец близок. И забота друг о друге в данном случае означает, что вы будете делать, все, что нужно, чтобы решить вопрос. Вы будете разговаривать, не соглашаться, но тем не менее пойдете на необходимые уступки и жертвы, потому что есть любовь, достаточная для решения проблемы.
2. Правильный спор - это не про победу, а про «новые знания».
Победа в споре - это когда вы прислушались к нуждам, страхам и разочарованиям своей второй половины и научились лучше служить друг другу.
Бывают ситуации, где вы вроде бы победили, но, в конечном счете, это была пиррова победа, вы скоро поймете, что проиграли. Слишком часто мы готовы пожертвовать «здоровьем» своих взаимоотношений ради возможности сказать «последнее слово».
Взаимоотношения - это взаимное познание друг друга, а не игра до победного конца. Однако, когда возникают разногласия в здоровых отношениях, супруги готовы что-нибудь поменять, чтобы показать друг другу чудесную, безусловную любовь. И это и есть настоящая победа.
3. Хороший спор - это когда оба что-нибудь говорят, и оба слушают.
Хороший спор, это когда один человек говорит, а второй его слушает, не перебивая. А затем эти двое меняются местами, и уже другой говорит, а второй не перебивает.
Хороший спор, это не когда только один человек говорит, а другой его только слушает. Для вышеописанного случая есть другое слово - лекция.
Также не стоит забывать, что говорить следует с добрыми намерениями, самообладанием и смирением. Слушатель же должен сконцентрироваться на понимании высказываемых мыслей, а не обдумывать в этот момент «симметричный ответ».
Нужно размышлять над сказанным и не пользоваться возможностями указать на «грехи прошлого». Например, Анна говорит: «Ваня, то, что ты сделал сегодня, было очень обидно». А Иван тут же парирует: «Да? А вот помнишь ты полтора месяца назад кое-что сделала, а я тебе даже ничего не сказал, хоть и расстроился!».
4. Хороший спор не зацикливается на чем-то одном, что повторяется и повторяется и повторяется и…
Если вы продолжаете перемалывать в своем споре одно и тоже, это значит, что вы не слушаете друг друга, и так ничего и не узнали нового.
Кто-то однажды сказал, что сумасшествие - это повторение одного и того же действия с ожиданием, что результат будет отличаться. Для роста взаимоотношений требуется усилие, чтобы постоянно подстраиваться по нужды супруга или супруги. Когда возникают разногласия, нужно разговаривать, слушать и «вносить изменения в программу».
5. Спорьте во славу Божью.
Суть христианского брака не в индивидуумах, не в «паре», его суть в кое-чем гораздо большем, чем все мы вместе взятые.
Согласно сказанному в 5 главе послания Ефесянам, брак - это Богом данная миру визуальная иллюстрация того, как выглядят взаимоотношения Христа и Его невесты (Церкви).
«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви».
(Ефесянам 5:31-32)
Наши семьи, на самом деле, это проповедь Евангелия миру. Одного этого достаточно, чтобы понять, насколько важен в вечности наш брак. Именно поэтому каждому из нас необходимо задаваться вопросом: «Какое послание проповедует мой брак? О чем он говорит нашим детям, нашей церкви, нашим друзьям и наблюдающему за нами миру?»
«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притчи 27:5-6).
1. Стоит ли затевать спор, чтобы "опустить" говорящего
Из жизни: Многие, начинают спор не потому, что считают версию оппонента ошибочной, а потому что хотят просто опустить его в глазах юзверей (а, следовательно, возвысить себя). У умелых спорщиков это зачастую получается, даже если оппонент был прав.
Следствия: Многие форумцы все же, поймут чего вы добивались и отвернуться от вас. Те, кому понравился ваш зрелищный поединок, конечно, первоначально будут за вас, но их мнение быстро измениться, как только появиться более умелый спорщик. Обиженный оппонент, если он достаточно грамотный человек, просто забудет про этот инцендент, но если он относиться к категории флудеров (стоит ли вообще с ними спорить?), то вы можете нажить себе массу проблем (оскорбления, спам и т.п.).
Вывод: Не вступайте в спор, если вы хотите лишь "опустить" человека. Вы потеряете намного больше чем приобретете, в основном поддержку тех людей, которые раскусили ваши цели, а это неглупые люди.
2. Нужно ли иметь собственные идеи по вопросу спора?
Из жизни: Зачастую люди вступают в сопр, не имея собственных идей по данному вопросу, но полагая что мнение оппонента ошибочно. Многие путают спор и обычные разборки, полагая что главное здесь - доказать что противник неправ.
Следствия: Если вам удается опровергнуть мнение противника, то не имея своих собственных идей по данному вопросу, тема разговора скорее всего будет ичерпана, а многие расценят ваши действия как п.1. Если вы проиграете, то будет вдвойне обидно - ведь опровергли не ваши идеи, а ваши опровержения.
Вывод: Не вступайте в спор, не имея своих идей, как решить эту проблему. Внимательно прочитайте все что было написано до вас - возможно вы повторитесь или начнете опровергать то что уже практически является фактом.
И ведь итогом спора должно быть решение вопроса и если вы считаете, что оппонент неправ, то должны как минимум высказать свою точку зрения по вопросу, а не бежать опровергать его слова.
3. Часто слышимые "Да ну тебя".
Из жизни: Очень часто споры заканчиваются словами "Да ну тебя", "Ну что с тобой спорить, когда ты этого не знаешь". Так говорят в основном, те кому надоел разговор, те кто считает что оппонент глупый и с ним не стоит больше разговаривать, либо при встрече с очень твердолобым противником (хотя это не исключает просто его глупости).
Следствия: Если сказали это вы и вы вступили в спор, то это будет считаться вашим поражением. Если вы это сказали кому-то кто вступил в спор, опровергнув ваши суждения, то вы сочли его глупым или твердолобым, это может вызвать обиду и не факт что этот человек остановиться опровергать ваши слова - но после "Да ну тебя", дальнейший спор с вашей стороны будет несколько неуместен. А противник имеет преимущество говорить то, что вы не сможете опровергнуть, т.к. своими словами перестали обращать на него внимание (но другие то нет).
Вывод: Вы должны хоть мало-мальски знать того с кем хотите поспорить. Потому, что вступая в спор вы принимаете противника такого, каков он есть. Поясню. Если он прослыл великим флудером, то вступая с ним в спор вы уже не можете "списаться" на то что он флудер и ничего непонимает - потому как ВЫ с ним вступили в спор. И если вопрос спора еще не решен, лучше воздержаться от таких слов, как приведенные выше, потому неизвестно что скажет противник и может это будет практически итогом спора - опровергнуть какое-то его суждение. Если же все остальные, кроме вашего оппонента убеждены в вашей правоте самое время сказать "Да ну тебя", но хоть вы и выиграете спор, но неубедите оппонента, но этому уже его твердолобость.
4. Что является целью спора?
Из жизни: Многие быстро забывают про оспоримый вопрос и переходят на личности, пытаясь вспомнить старые грешки противников. Их целью становиться убедить противника что он неправ, используя не конкретные рассуждения по данному вопросу, а поведение противника вообще в обществе, какие-то его рассуждения год назад и т.п.
Следствия: Обычно такие споры очень быстро переходят на личности, забывается главный вопрос и тема преобретает флеймовый характер со всеми исходами. А оба спорщика падают в глазах общественности.
Вывод: Не стоит забывать, если вы вступаете, то вы несогласны с мнением оппонента и вы должны его убедить в его неправоте (или частичной неправоте), а затем (или по ходу) предложить свое мнение (которое он также может опровергнуть). Если кто-то вступает в спор с вами, то вам вовсе необязательно убеждать его, что он неправ. Если так доказывать каждому то и времени и сил нехватит, т.к. каждый человек отличается собственной твердолобостью. Главное - это убедить окружающих что вы правы. Как раз для этого и нужны противники в споре, т.к. опровергая их заявления вы тем самым утверждаете свое и чем больших вы опровергнете, тем быстрее окружающие с вами согласяться, поэтому совсем игнорировать противника не стоит.
5. Вы не всезнайка
Из жизни: На пути к победе многие спорщики, разбивая аргументы оппонента, резко взлетают в собственных глазах. Они считают себя всезнающими и всеправыми.
Следствия: И из-за этого очень часто делают ляпусы дальше и могу также быстро проиграть как шли к победе. Также, обычно, их речь сопровождается высокомерным тоном. Это обижает оппонента, а также может настроить общественность против вас, т.к. большинство не любят когда кто-то говорит слишком высокомерно, считая остальных ниже себя.
Выводы: Помните вы не всезнайка - и нельзя намекать на то что вы разбираетесь во всех вопросах лучше остальных. Всегда найдеться тот, кто утрет вам в какой-то области нос, другой - в другой области и т.д. - тем самым вам могут утереть нос везде. Если вы знаете - показывайте эти знания, это только +. Но не стоит этим злоупотреблять, говоря, типа "А ты вообще знаешь что означает слово энтропия", или "Да что ты вообще знаешь!". А кроме злостных взглядов со стороны вы ничего не добьетесь.
6. Он всегла прав!
Из жизни: Очень часто многие проигрывают не потому что были неправы, а потому что их противник очень хитро и умело перевел на свою сторону окружающих. В основном за счет нападок на какие-то мелкие аргументы оппонента, но не на главную его идею.
Следствия: Скорее всего им будет поражение. Причем прогиравший даже непоймет отчего он проиграл, ведь был прав и его даже никто не переубеждал.
Выводы: Как правило, если вы уверены в своей правоте, можете продолжить спор и перевести его в идейное русло, давая противнику понять чтобы тот отрицал почему ваша идея неподходит, а не какие-то мелкие суждения. Вы не должны говорить того в чем неуверены - противник этим неприменно воспользуется и попытается опровергнуть, либо затмиь своими более уверенными высказываниями. Говорите только то в чем уверены.
7. Хитрый противник.
Из жизни: Очень часто противник, видя что вы более правы чем он - попытается переместить свою идею ближе к вашей, или, что еще хуже - развить вашу идею и выдать ее за свою.
Следствия: Очень часто бывает, что все примут его идею и забудут про вашу, он заберет себе все лавры победителя, придя с неверной идеей и вообще взяв за сонову вашу!
Вывод: Не давайте противнику захватить вашу идею - если заметите что он какие то ее частички пригребает к себе, развивает их, то вы должны быстро его в этом остановить, сказав что за основу взял он вашу идею, а не свою, что мол, неужели теперь и он сам считает свою идею неверной. Но при это постарайтесь сами развить свою идею, тем самым обеспечив что это не сделает он.
8. Как умело признать поражение?
Из жизни: Хоть такое бывает и довольно редко, чтобы в споре достигалось четкое деление на проигравших и победивших, но тем не менее бывает. Часто это случается, когда спор ведут умные и грамотные люди. Обычно проигравший уходит как обиженный из спора, хуже, если перед этим оскорбит победителя. Также бывает что из-за своей гордости (твердолобости?) он не хочет никак признавать поражение.
Следствия: Если вы ушли просто или оскорбив победителя, то вы не возрастете в глазах общественности, а в последнем случае даже наоборот. И с вами вряд ли кто-то сочтет за честь поспорить в будущем.
Вывод: Победителю нравиться когда его главный оппонент признает его победу, вы возвыситесь в его глазах и в глазах общественности. А также про вас не скажут "ты твердолобый и неумеешь признавать поражения". Умение признать поражение - тоже великое дело и это очень ценят. Победитель же может, видя что вы признали свою ошибку похлопать вас по плечу или пожать виртуально руку, и он никогда вас не оскорбит и не унизит. Помните - он тоже хочет быть милосердным и очень мягко признает свою победу. Не стоит также говорить, что вы были почти правы - это может озлобить победителя, вызвать онвый спор и новое ваше поражение, но уже победитель не будет столь милосердным. Проще сказать "Ты прав, черт возьми!" - это будет лучше чем какие-то выражения, означающее что победитель прав, но не до конца или частично правы вы.
9. Вы выиграли спор.
Из жизни: "Как видишь победил я, ты оказался неправ, глупец!" - выражениями аналогичными этому очень любят разбрасываться очень многие победители, непонимая к чему это может привести.
Следствия: Кроме обиды и злобы проигравшего это ничего не вызовет, но, возможно, недовольство среди зрителей, особенно кто был "за" вашего противника.
Выводы: Ни в коем случае не стоит такими выражениями. Противник признал поражение - это значит что вы выросли в его глазах, он вас уважает. Это самое главное, чего вы бы могли добиться в споре. А также вы выросли в глазах общественности. Примите победу как есть, пожав руку противнику за такой хороший спор, каких у вас давно не было:-). Не стоит также говорить что его идея тоже была почти верной - потому как противник может из этих слов быстро поменять свое мнение и вызвать тем самым новый спор.
10. Ничья? А такое бывает?
Из жизни: Бывает, и даже чаще, чем можно было себе представить. Это обычно происходит, когда оба оппонента, своими аргументами разбивают обе свои теории или сходятся на том что все они частично правы.
Следствия: Победителя как и проигравшего здесь нет, обычно в результате такого спора, итогом может быть объедененная идея обоих спорщиков или без них вообще. После этого они удвивленно смотрят друг на друга, мнимо говоря "А кто прав то?".
Выводы: Если вы поняли что ваша теория частично неправильная, а теория противника частично правильная - это по сути будущая ничья, если вы только не захотите просто разбить противника, следуя п.1. Но ведь окружающие тоже все это видят, и многие также как и вы, значит следствия могу быть соответсвующие первому пункту. Фактически победителем будет тот, кто быстрее признает данную ситуацию ничьей, а именно что все частично правы. Поэтому если вы видите что все к этому и идет, если окружающие уже убеждены, что некоторые ваши идеи неверны, то лучше сохранить ситуацию, чем потерять все, пытаясь переубедить их. Сделайте это первыми и вы почти победили.
11.
Этот пункт не имеет названия, выводов и следствий, но преданазначем для того чтобы сказать вам, что все описанное выше взято из реальной практики, а не придумано человеком, который первый день в интернете и не знает что такое виртуальный спор (хотя отличие его от реального не очень велико) .
Вы можете согласиться со всем, частично или вовсе несоглашаться - это ваше личное мнение. И в любом споре вы должны уважать чужое мнение.
Все что описано выше - редко бывает столь однозначным в споре, обычно один пункт сопровождает другой или несколько объеденены в один.
Редко споры бывают без флуда и грязи - почти всегда найдется те, кто залезет и все испортит, превратив хороший спор в глупую разборку.
Также как, если вашей целью в споре является "опускание" конкурента, самоутверждение в обществе или всехвастание "какой я всезнайка" - вам эти все советы не нужны, потому как они все направлены только на то чтобы умело провести и завершить спор.